LA JUNGLA DOMÉSTICA

                                      La jungla doméstica.

   No soy una excepción entre las mujeres de hoy en día. Defender el machismo  dejó de ser, tiempo ha, políticamente correcto, y podría asegurar que aún hoy quedan aspectos que trabajar y mentalidades que actualizar. Y no me refiero al tema de la violencia de género, que trae de cabeza a víctimas y defensores de la ley, y que afortunadamente no padezco, sino a jodiendas menores que no trascienden a los medios de comunicación, pero que son como una corbata apretada en la canícula de agosto, como unos apretados zapatos sobre unos juanetes rabiosos.

   Lo peor de todo es que me lamento de padecer en mis sufridas carnes el “privilegio” de ser ama-de-casa-en –toda-la-extensión-del-término, y me limito a resignarme con mis obligaciones-atribuciones sin ser capaz de romper el círculo vicioso en el que estoy apresada por mi propia pasividad e indolencia. No dejo que  mis hombres se hagan cargo de las faenas que por costumbre (ya son leyes) me autoatribuyo, y por ese motivo ellos no las asumen, porque ni saben…ni quieren saber, que la ignorancia en estos asuntos domésticos es más cómoda y menos estresante. La consecuencia directa en mi humilde persona de este hecho probado  es una irascibilidad crónica e incluso contagiosa, con picos en la gráfica en momentos puntuales,… que ni los ochomiles.

     He de reconocer que la culpa es enteramente mía, al menos con mis hijos, porque lo de mi marido viene de mucho más atrás, y tiene peor remedio. Pero, con cierta edad –que ya la tienen- opino que debería salir de ellos la iniciativa para colaborar. Sin embargo, ¡ay! , ¿cómo abandonar a su suerte a los amigos cuando van de cañas?, ¿cómo dejar pasar ese crucial partido de liga que retransmiten en la televisión?, ¿cómo no mirar el tuenti, el facebook, el twitter, el Messenger o la Blackberry?, ¿cómo no llamar al móvil de la novia para quedar en la entrada del cine?

   Con tantas actividades de primerísimo orden, no les da tiempo para estirar la cama, poner la ropa sucia en la lavadora, de la misma manera que conciben la ilusa creencia que el lavaplatos se llena por generación espontánea, la comida procede de un catering, y que la reposición de víveres en la nevera es semejante al milagro de los panes y los peces en la Biblia.  Sin olvidar que la arruga es bella. O que los pelos de la barba caídos en el lavabo se limpian solos, como el polvo de los muebles o los ceniceros atiborrados de colillas.

   Como diría un personaje de José Mota: “¡Ay, Señor, llévame pronto…” Es lo que tiene vivir con cuatro hombres. ¡Qué cruz!

   

   Según un estudio estadounidense, los hombres que comparten las tareas del hogar mejoran la armonía en la pareja y podrían tener una vida sexual más satisfactoria. Podría decirse que, en general, cuantas más tareas domésticas hacen los hombres, más felices están las mujeres. Muchos terapeutas afirman que existe una correlación directa entre el hecho de que los hombres realicen más trabajo en la casa y la frecuencia de los encuentros sexuales.

Por último, para facilitar el acceso al aprendizaje a los motivados, adjunto información sobre un interesante curso directamente relacionado con el tema que hoy nos ocupa.

                  Curso de formación para hombres

Objetivo pedagógico:  Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.

Los costos los pagarían sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

     Módulo 1: Curso obligatorio.

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. “Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas).

    Módulo 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Aprender el uso correcto del inodoro (300 horas).

Ejercicios prácticos en vídeo

1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

    Módulo 3: Tiempo libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

   Módulo 4: Curso de Cocina.

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 incriptos.

TEMA 1:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: “¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7:Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño, y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el comedor: ¿se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

  Espero que sea de vuestra ayuda, sea lo que sea lo que escondéis en la entrepierna... 

                             ¡NOS VEMOS!